() 走出第三分部的时候，我的脚步有点虚浮。
或者说，我的心里，现在，很虚。
我想部长他一定看出来了，或许他以前也曾有过类似的经历，毕竟他也曾经是个行动员，也曾经执行过各种各样的任务，也是……从风风雨雨之中走过来的。部长他也一定，和我一样，有过这样迷茫的时候。
没错，我迷茫了。
不是别的什么时候，就是现在，就是此刻，我的心里装满了一种情绪。
恐惧。
我在害怕，我害怕我真的变成了我所想的那个样子。
这还得从我今夜……或者是说昨夜与今晨――毕竟现在已经将近凌晨三点钟了――的行动说起。
原本，铃音出事的时候，当我看见铃音躺在病床上那种虚弱的样子，我的内心就被愤怒填满了。我在生气，不仅仅是因为有人伤害了铃音，让她成了这个样子，还因为我自己的无能。明明是曾经的a组组长，明明有着远超常人的能力，却无法阻止这件事的发生，对于铃音的受伤，我无能为力。
或许在别人看来，这并不能怪我，“你当时又不在场，这也是没有办法的事”，像这样子来安慰我。但是我总会有自己的想法：为什么我要去赴那个饭局？即使是部长的邀请也不是不能推脱的啊！如果我不去的话铃音就不会有事了！
……我下意识地这样埋怨自己，也许这能让我因铃音的受伤而痛苦的内心好过一点。这样，能让我感觉到我并不是一个与此事毫无关系的人，而是一个犯了错误的角sè。但是至少，可以让我感觉到我和铃音之间的牵系。
也许这样说会让人很难明白，但是一旦你有了一个在意的人，或者说，你所爱的人，那么你就会每时每刻都想与他牵连在一起。对也好，错也罢，在他遇到的事中，只要能有你的身影出现，你就会觉得很安心。
于是我愤怒了，我要让那些让铃音受伤的人付出代价。我这样想着，然后开始了今晚的行动。我冷酷地将他们所有人的牙齿打碎，废掉他们的一条腿，我告诉自己这是为了铃音而对他们进行的报复。我就是抱着这样的想法去对他们进行“惩罚”。
但是，这真的就是我心里真正所想的吗？
在行动之中，我一直都在使用恨意来驱使着自己去完成，也因此没有什么疑惑。但是当我冷静下来之后，我却稍稍有些发觉了。我，真的只是纯粹想为铃音报复他们才这么做的吗？
如果是铃音的话，她会怎样呢？这是连想都不用想就能立刻得出结论的事情。铃音是那么温柔，即便被人伤害了，她也不会想用这样的方式去进行报复。在她看来，那些人也不是故意的，虽然很委屈，但是人生哪有一帆风顺的呢？偶尔有些小灾小祸也是很正常的事情。这并不是有没有能力的问题，即便铃音知道我有为她进行报复的能力，她也一定不会让我这样做的。这就是她那温柔的处世之道。
那么，除了为了铃音之外，我的心里还隐藏着什么呢？
这同样是不需要思索就能得出的结论。
暴力和杀戮的，yù望。
没错，我心里很明白这一点。
我从小就被作为未来的行动员训练。我的生活，就是了解如何利用自己的身体去行动，去完成任务。我杀过人，杀过不少人。尽管这都是有理由的，但是，抛开那些不谈，我跟他们之间并没有深仇大恨。我纯粹只是为了执行任务才会杀死他们。他们对我来说，只有“罪行”和“任务代号”这样的标记而已。我也曾经为了得到一些情报，对一些人进行拷问，折磨他们。所有的这些，就造成了我现在不得不面对的事情。
我，感觉到一股冲动，一种想要去伤害别人，以此来获得快感的冲动。
这就是我所明白的事情。我在整个行动结束之后，突然有了一种满足感，就好像是做了件很快乐的事一样。我知道，这是我在进行了那么多次行动以后出现的坏现象。从行动组调到科研组的我，不再有那么多的行动、那么多的冒险来填补我的生活，这让我感到空虚。我想去做刺激的事情，就比如这次一样，活动一下我的筋骨。
所以，我害怕了。
说好听点，我只是在渴望冒险，渴望刺激而已；说得难听一点，我就是有暴力倾向；如果再难听一点，我这就叫……变态杀人狂！
这样的想法让我内心恐惧。原本我只是怀疑，但是仔细想了之后，我却肯定了自己的猜测。我，确实是心理上有些不正常的倾向了。
我这才发现，我曾经伪装得很好。我在铃音他们面前就是一个普通人，普通的丈夫、普通的父亲……但实际上，是他们的温柔一直被我当成了休养生息、抑制冲动的能量。我在平静的生活之中将自己内心中那不正常的心理隐藏起来,使它们不至于暴露在外，以免我对铃音，对宁宁，对我身边的人做出什么事情来。
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