实习的日子终于要在四月底进行完毕，五月便要正式实习，各自按意将赴最基层代课。我发现了两三页的空白，连续几天的日记都是一行，两行，在四月底，我寻找不出那份特殊日子里的感情，现在想补充她，却没有那份勇气及毅力，索性自然发展吧，我写这杂乱的东西只是整理已逝去的感情，留下一段空白也好，每每我翻到此，总是困惑去追想，结果是失望的，我不得不怀疑自己的记忆力差，无法去完美它。
也许这段日子就是我初恋的最有哲理的地方，我现在性格上绝大多数都是这几天造成，在这么几年后的日子中我仍是让我迷茫，多少辉煌多少好的路都让我固执丢掉，包括父母的爱心。我在选择自己人生路时，总是由着我自己性子来。
头脑中不止一次出现我很轻松的路途，尽管是空想，我却能摸出父母给我计划的蓝图。若按他们的意志，我是个很听话的孩子，我又是个很孝顺的爱戴父母的，最起码是理解他们苦心的，那么我绝对不会呆在这个小站上，也绝不会呆上八年甚至十年二十年，我想父亲的心也会很难过他的儿子不成器的。
尽管这个社会才气很旺，而另一个“财”也是滔滔向上，至高无上的。
父亲立志，可想对我的企求，算了，说多了，我会控制不住的。也更会让我现在的妻子靖靖伤心的，没必要了。
我不怨恨变了我性格的那段日子及初恋中的人，因她是无辜的，她后来在毕业时，实习间都给我来过信，关心我的大学是否考上，关心我今后毕业的路，安慰我，知道我的痛苦，知道我一切的都由她造成，包括痛苦。说句不怕旁人笑的我，我知道目前还正刺伤靖靖，我也很担心这篇文章被她发现，她会如何对待，更担忧出现冷战后的“冷处理”，失去家庭。
我承认自己在恋爱中失败，尽管是处理，却注定我这一生目标失败。
随后成长，结婚，生孩子及家庭都是无足轻重的。尽管靖靖很爱我。我知道能同爱着的人过一辈子是何足幸福，然而我就这样失去了自己，目前还正在毁坏另一个无辜的人的幸福，尽管她爱我。
为情所困，为爱所存，也许能抗着活下去，我又是为谁呢？
为父母，为我目前的爱人，更为不能谋面的初恋情人。
很有趣，又很浪漫。
在这个不大的乡镇，在她的家乡，我如坐天涯，陌生的环境让我紧闭心窗，一日日机械工作，挣钱，吃饭，活下去，路走在脚下。回头望望茫茫，前头迢迢遥遥，也许生命大都如此，踏踏实实走向坟墓。我想到小仲马的《茶花女》中玛格丽特及阿尔芒，我记起歌德的维特，也许站在伟人的肩上心里能承受似水年华的追忆与享受。
在实习期间。我能换个好环境，远离让我伤心的操场，远处的山，及那座后花园，还有操场那轮月。
我是多么可笑又多么傻。
毕竟这一切能让我换种活法，我想略去这无关紧要的日记，却又从中看到几丝关于娟的记录及那封关心我的信。
5月12日
最后一天听课了。下午被老师请到她家坐，热情接待，虽然是简单地茶、糖果、瓜子，可足以使我们五位实习老师感动了。香花是我同盈盈、燕燕、丽莎中的领导者。她大方向赵校长、杨老师讲话，感谢的氛围中是不舍，是感动及缘分的无奈。
我们下午又同在校师生合演节目……
我最后匆匆告别香花。
我回到了家，用饭。又骑上了车子，拿了三盒烟，一本爱情诗，我不知道自己干什么吗？也许什么都没想，也许又想逃离另一个环境。
我走出屋子，夕阳还在泛红。我迎着西天云彩向城西塬上铁路走去。
站在眼皮底下滚着，眼前一片红光。我想到城西外四十公里外的那座乡镇，乡镇上千万人中的她，她究竟在什么地方，学校，家里，与同事交流经验，与家人用饭，还是在思念谁……
这就是半个月来自己最后的话。
我记得在这么长时间，我翻完了叔本华的哲学书《生存空虚说》，试图从中得到了上帝的启示，然而全失败了。
做了最后百米冲刺后竟是空虚，感到从未有的凄凉。
坐在西塬的铁岭上，我看了看近处的空间竟是这么大，我们这座县城竟是这么可爱，有高大建筑，有国际宾馆，有长蛇一般铁路，有笔直刚劲国道血脉，呵，似乎听到自己腔子里汩汩血流；我又向西方转身，眼前竟是绿实地田野，展展伸向铁蓝色的秦岭山。
这山竟独独立起一座娘娘山。
还是女人伟大，她竟让我伤感，我看着夕阳在山群上空涂抹图画，是那么红又那么热切，我向往，我又高呼她的名字，却始终喊不出那最最珍贵的三个字，我又想到了他。
天也有凉的时候。
天凉了也就黑了，我坐在铁岭最高的土包上，屁股下压着那本爱情诗，自行车躺在草地上，我开始专注地抽烟。看墨蓝的东方，在渲染黑色。
也许是对的，可我又是错的。
不错！
我决心想想自己今后的路该怎么走，自己的该怎么写。西边的天空真是迷人，真想一头扎进去，可只有仰头兴叹了，可惜我不是云，手握着夜色浸来的信，我只有在夜色来到前，那一个劲在风中咂一根又一根辛辣的烟，舌根很苦。
眼前是满城星星灯火，时而还微颤闪烁，四周像是被谁用碳笔画一道似的，只有偶尔的车灯闪亮一下便不见，打破这意境是山还是碳笔杰作。山风更加涌向身后平原，我似听见千军万马的呼啸声从身后驰过，我看见东方上空的一颗星在孤独闪亮，我又看见列车雪白的灯顺县城划一个美丽的弧。不远处的另一个小土包上竟也坐着人。是两个年青人，我看见那飘逸的长发似乎在向夜里召唤着什么人似的。那分明是一对伴侣，依偎那么近，这使我更加矛盾起来，好不容易寻找一块静地，不料爱神又从上天派来了他俩。这一幕使我心碎，心痛，我记起离校前几个夜晚的那座后花园一幕，真使我中了枪弹般，麻木的无痛处了。
为何这样？
我什么也不怕，“不怕痛苦，不怕失败，不怕困苦，只怕无助”。想不到，所选择中连希望也是可怕的、无助的。可我总怀疑这是假的，无助的，我得罪了谁？让我在晚风中，在不愿看到的一幕幕中受刑呢？
越发觉自己呆不下去了。想告别她、校园、不远的家，父母等，自己得去闯闯。真的，这种时间长，令我觉可笑想法始终在心底翻腾。
不论怎样，这样总无法使自己沉思下去考虑目前学业。这时我端详我们这座县城：城市已被玛瑙般灯光装饰，这时真希望是自己未来辉煌。忽而又觉是人的大脑，正在紧张思维。车道上的灯一会儿明亮直射过来，一会儿暗淡变幻着，忽而又闪烁黄色转向，舞厅、宾馆的霓虹灯不正如人大脑所思维运转形象演示吗？人啊，完全被目光代替了，瞧见娘娘山下一排桔黄微弱的灯光，那又是几辈农人所居住的地方，我听到城市里露天舞厅、旱冰场的劲舞，又听到剧院上空的厮杀电影音效，我又看到不远处家的那扇窗在众多灯光中闪亮，那么温馨又那么远我而去。
我骑车便去前方，顺庄稼路弯曲前行，在令人冷的月下，真想往西驰去，觉她是我不可缺少一部分，真的，不可缺少，可她的信，那后花园一幕，我真不知该如何办？
晚上又在空荡街上迎着风走，唱几首卡拉OK，是逃避还是自己失败，听到摊主对我赞扬，我只是无力笑着而去……
5月13日
我问红菱的地址，她竟问我娟为何忘了老同桌，为何不给她写信？我不能也不想去管，我连我也顾不上，下午大睡五点多，哪也不想去，啥也不想干，今天她竟没来学校；总觉身上无丁点精神，伸展身子呆看天花板，我想到《约翰·克利斯朵夫》中的大音乐幼儿时期的心理，我要是个boy该多好啊！可以专注去看蝴蝶，看天花板上美丽多图案及有八只脚丑陋多昆虫等。我这样想着又睡着了。
5月14日
甭提这一天无所事事啦……电话并没寻到她具体地址，信也无法去写。父晚来电话，问我有事没，我说出去，“上哪”，父亲问的结果只是我烦躁等，“不知道”，太可笑了吧，这段日子，这段日子里的我。
我在那段日子里的确心烦意乱。那时，我已预感到毕业来临到现实将随时间大踏步而来，我现在所处的现状及我所爱恋的人儿已同失去，最起码一同改变。至于后果我无法也不敢去想，如暴风雨来临的空气，我内心沉闷着，想有一道刺目闪电及雷声，却没有。夏天依然是夏天，虽是5月份，谁又说不热呢？
一切都无法再叙述下去，包括我现时坐在自己住室，我仍不能才能从现实中自拨。在这迷茫日子里，我日记中反而没有记载下什么，除了流水帐都实习节数、课目。
我在翻起它们时，都是圈了圈都，而这些我放弃，没有必要去硬头皮编出其它事来，在那段日子里，我就是那么个心情。
在6月3日这一天中，我记载了我关于她段事：
实习总结根本无法进行下去，心乱、头昏，在教室根本呆不下去，中午从班里要回自己的几本书，意外在信箱中发现自己的一封信。字迹是那么熟悉，我内心忽然涌出一股生痛的感觉。我将信连同我要回的几本书，揣在怀里，我走进了宿舍。我又走出去，我走到后操场，又从砖墙上看到那不远处到土山，是那么陌生又那么熟悉。
我什么时间坐在那水泥板上，什么时间坐在树后，我听到虫子在叫喊，我似乎担心从墙角里钻出一条蛇来。
心咚咚有力跳着，紧张、兴奋，我又感到长久所没有到生命激情。
她的信是走时写的。现在才收到，我没看到邮戳，只有她到地址，学校地址，我到姓名，连张邮票也没有。淡蓝色到笔记，总让我想到大海，我的名字在她的笔下竟是那么漂亮。
打开信，我又靠在温热粗糙树上，吻吻这封信。
她的信全是问好的话，让我同她做朋友，关心这一段学习，又说她们那儿的实习环境是多么不好，关心我的大专班学习，该到考试了吧？
我不明白，昨晚顺便问她时，她是那么沉默，我得到了一个什么回报，不期望嫣然一笑，最起码也应该听听你的声音。
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