四（2 / 2）

明日还会有吗？机会。

3月20日

……上琴楼，为何站在不远的地方，她见我便如做错事似的，羞涩地缩回了过去，怎么了？是我心乱的眼神还是怨愤的面孔？下楼又碰上了她，她的笑又吹平了皱纹。晚鼓了勇气，以平静的无法平静心去迎接，终归是几句简短及无兴趣的语言，平淡而且长久的沉默……这到底是为啥呢？我心里想着，嘴上便嘀咕出来，我听到自己沮丧的声音，她静静转身走下黑暗的楼梯。算了，这又何妨呢？

3月21日

卡耐基的书翻了，心中确阔朗了许多，心一下轻松起来，用凉水冲了脸，闭了目确想休息一下。“乐意做什么就能做什么的人儿才是幸运儿”启发……

下午，扫地，真的，思想一下轻快起来，匆匆去看情况，结束了，虽无见她，但总觉心情畅快多了，夜晚的床上我忽然心神亮了，难道有权与他人谈笑风生，就没权与她说笑，真是，何必煎熬自己那颗已涩的心呢？

3月22日

对马哈赵锅巴等都采取了乐观，纵容的态度去给他们洗碗，允许用车子，觉也没啥？以前又何必呢？

中午放学，才觉创作是生活中最美最令人舒心的事情，见了柳芽便想到了嫩得令人看不够的绿来，见了孩子的脸便多想笑笑那天真无邪的稚是多么珍贵。

3月23日

……晚上列了不少哲人之名，能否与他们谈谈呢？希望能。自己实在太渺小了，不是自卑，的确自己总是跟自己过不去，制造些痛苦。

又翻了她的信，淡远了复杂的心情已淡到无痛苦滋味了。

听着张柏芝的《星语心愿》，内心是多么地投入到她的歌声中。新世纪的歌声中，我回忆着上一个世纪末的初恋，真是遥不可及地荒唐事。我真担心这部胡凑出来的东西招来读者咒骂，没有思想，只是普通地，无法明确讲自己的心事，是什么呢？称得上，我真是受宠若惊了。在我现处的环境中，在她家乡的时空里，在我孤寂时，我唯一能做的就是让自己入睡前催眠的东西尽快有个完整性。

这本伴随着我的回忆的日记，显然已疲惫不堪，破了页，面目全非。我的生活竞一无天在这样的基层锻炼下去，生活下去。我失去了在桃花寨那间独处的小屋。现在只能同同事挤居在一间。三个人，如今都回家度假去了。

想到去年到这个单位，一心要在城市中。却分到这么远的地方，我心说不上多么烦恼。虽然离她近了，现实却又是这么可笑。

我现在坦然面对，我想是自己的缘份已从现实中寻找不回。永远丢在那个夏季中。一九九五年在我记忆中是迷人的，酸楚，而又关键的。一九九五年我师范毕了业，一九九五年我爱上了一个女同学，一九九五年又同她在七月份毕业远离，这期间有思念，有痛苦，有诸多的委曲，一九九五年我到桃花寨当一名政府临时工，一九九五年是我初恋是我相思的日子，日日夜夜为她祝福，使深深陷入巨大的孤独之中，她也就是我生命的一部分，尽管旁人分析很可笑，而却笑不出来，几十岁的人面临这个事情，我那性格中总很严肃地对待这件事。

我尽快希望这东西能结束，却时不时又从杂乱文字中去找出有关她的影子，我与她的故事本该就没有，但日记上却记了我那份真实地心情及她对我的一言一笑，我不知这是我真感情，还是同学年代那份珍贵友情。总之，她留在我深处。为就是初恋，称自恋也最合适。

4月6日

晚上，查明与她更使我看出自己的不成熟，使我认清了自己，真的，一种异样的，就在写日记时，猛地从心底清晰迅速浮现在脑海：自己多么可笑，自己多么地把自己认真的让旁人窒息起来，自己多么地把自己变成一个狭小心眼之人，还不大度起一个“新生”的自己？

再次感谢！

无足轻重是多么好的的解脱啊！不多的日子何必再消费自己的精力去开大大的玩笑呢？轻松地去迎接自己的未来吧！

自己未来在何方？我看到她那美丽的天使般的脸，就是我的梦中恋人的她，如何查明同谁在一块聊，我听不清，我中看到那份专注及认真劲，为啥，铃声不再响起，让我逃回宿舍……

4月10日

与妮佳坐一起，她的话：“你一天都干啥呢？……”“老是看书本……”我真的似睡醒般，真不知自己来这学校一天中是干什么的？总是无法不浪费时间，总把时间让给犹豫选择中，真可悲！

自己总摆脱不掉旁人对自己的评价，自己总在犹豫，这样更让其有戏看，但总一下改不过来，或许环境影响太重了吧！何不进行战胜它的行动呢？

晚上他俩又坐一块，使我关留言册的用及侧过的身一下僵住了，又迅速被烙般转回，头低的很下，我不敢接受这个事实，头脑里心理想无所谓，真的，自己太爱做梦了，真可恨自己幼稚。但，这心如此难受，抚也抚不平它安静波动，烦燥，痛苦不安，自己一下觉得自己如此鄙小，无本事，苦了二年多了，竞无从与她一块坐过，可他真神速，我真希望这是与朋友间的说话，可……

无论怎样，与她开始时，自己的一句话：“与我好我欢迎，分开不强求。”今日终于有所安慰，我反而轻松，欢笑，歌声与亚丽与马哈欢快说几句，麻木了好，只觉抛弃那张纸，那张曾给我带来激动、欢悦、眼泪及她无言的文字，摘抄如下——

静坐

好奇怪，一向不爱沉静的我，在教室，星期六的教室，晚上的教室，几个人的教室，石似的沉沉坐着，连我的我都无法的无法，石似的仍沉沉坐着。

在教室，星期六的教室，晚上的教室，我仍石似的沉沉坐着。

思想的思想的翻涌的翻涌，翻涌出一向活泼的活泼的我的我，翻涌的翻涌的思想的思想，思想出一向沉静的你的你的沉静的沉静。

思想的思想的翻涌的翻涌，翻涌的翻涌的思想的思想。

在教室，星期六的教室，我仍石似的石似的沉沉的坐着。

九五年三月日晚

虽语言那么别扭，但我创作时却觉得是世上最美的文字了，如今随她的淡漠而无生命了，那么别羞，可笑，自己的理智总战胜不了激情，成熟吗？

真想说与朋友，可笑的念头又使我觉自己真的莫名其妙的可笑，怎么啦？不说句保重自己的话吗？只有自己安慰自己了。

4月12日

自己总感觉到自己在大家的心目中是多么的不被关注，有点厌烦自己，冷落自己的因素，我因此而心情沉重。