因为答案是肯定的，所以我不想去想这是不是在自欺欺人。
我是在靠近樱花林的湖边找到他的——他在湖心立着，我在湖边想着——要如何过去呢？
轻功的好处我是早就意识到了，无奈现在身子虚弱得好像全身的灵力都散了，我一点都找不到。
没办法，只有喊了。
我把手圈在嘴边，对着他的背影喊：“浪枫——”
他转过身看见了我，轻飘飘地朝我这边飞过来。
有轻功就是好啊！我呆呆地看着他潇洒地站在我面前，说不出的羡慕。
“外面冷，怎么出来了？”他劈头就问，一双手已经搭上了我的肩，手下按着的，是他的外衣。
我一怔，顿时觉得一阵感动在身体里涌动，随即不好意思地笑。刚才只穿着中衣就跑出来了，跑着没觉得冷，现在静下来，又有风，还真有点冷呢。
“要下雨了，怕你没带伞。”我觉得自己的声音有点别扭。
浪枫望了望我双手，露出一抹淡淡的嘲弄的笑容：“你也没带伞。”
呀？对啊！我也没带伞——我不是来给他送伞的！
“……我是来找你回去躲雨的。”我一指天空，“你看，真的要下雨了，是不是？”
“不是。”他说。
“啊？”
“已经下了。”他补充。
呃——我抬头，一滴雨滴正好滴到我的眼睛里，我本能地闭上了眼睛，然后感觉许许多多的雨滴随那落入眼中的雨滴而降，点点打在我身上。
“真的下了，还很大。找地方避雨。”我左顾右盼，望见湖上的亭子，于是指住它说：“去那个亭子里避雨好不好？”
“好。”
耶——我拉起浪枫的袖子就往亭子里跑。
雨很快就下大了。
我坐在亭子里，呆呆地趴在栏杆上看着湖面。湖面泛着薄雾，迷迷蒙蒙，好像罩了一层轻纱。不时地，有风卷着雨丝，搅动那一层薄雾。一些被荡起来的薄雾在湖面上游动，那是一种很虚幻，很缥缈的感觉，甚至让人觉得是入了太虚幻境之中。
我是在看景吗？
在封魔谷住了那么多年，这样的雨天又不是第一次遇到，这样的湖也看过不知道多少遍了。只不过以前有幽雪在身边。现在浪枫在身边，我却不知道要说什么来打破这种静默。这种静，让我觉得好尴尬。
我不了解他，似乎是一点都不了解。我从来都不知道他在想些什么。很久以前，我不想知道，后来我想知道了，却无法知道，甚至无从猜起。他的言行往往简单得几乎不够表达任何信息。
其实我也不原意去猜什么，我一向觉得自己的直觉不那么准，我也没有那个自信去一厢情愿地认为自己猜到了多少。
我，想问——我真的好想问……
这是最直接的方法了，不是吗？
“浪枫。”我叫他。
他在我身边坐下，也许算是应我吧。
我苦笑一下：“那天晚上，你说你不喜欢我了，是吗？”
“嗯。”他应。
居然回答得那么直接，也不考虑一下别人的感受！
“那么以前喜欢吗？”我又问。
“喜欢。”还是那么直接！
我一直看着湖面，不敢转过去看身边的他：“现在为什么……不喜欢了呢？”
“不喜欢你现在的样子。”他答得简单。
“很重要吗？”我摸摸自己的脸，我知道自己的容貌有很大的变化，“我觉得现在的样子比以前好看。”
“现在的样子是女娲的。”他淡淡地说，似乎不太愿意谈论这个话题，“不喜欢你和李逍遥在一起。”
我觉得有点委屈：“我不是故意的，我……我也不知道。”
“我知道。”他把我的手臂从栏杆上拿开，扳过我的身子，居然将我抱进怀里！
这家伙不是说不喜欢我的吗？怎么……
“如果以后不发生那样的事，你……会不会喜欢我呢？”我厚着脸皮问。我的头发和他的头发杂在一起他胸前。我挑起一束在手中绕着玩。
他沉默了好一会儿，似乎不好意思说下面的话。他的声音很低：“一直都很喜欢你。”
嗯？这个人好矛盾啊！刚才还说不喜欢的！
我抬头苦恼地看着他，决定要发扬打破沙锅问到底的精神，说：“不明白，你刚才明明说不喜欢的，现在又用‘一直’。”
“傻丫头。我不是说了不喜欢你现在的样子，不喜欢你和李逍遥在一起？”
什么傻丫头嘛！明明是他自己表意不清嘛！我委屈地看着他：“就这样？”
他轻轻地应了，声音低沉而好听。
这人……到底是什么嘛！
我嘟起嘴泄了口气。手中揪着的头发在不知不觉中已经被我编成了一根辫子。
我“呀”了一声，忙不迭地向浪枫道歉，手忙脚乱地要把辫子拆开。但是——他握住了我慌乱的手。
“别拆。”他低声说，然后从腰间扯下好大一块玉——他脱了外衣我才发现他腰间原来是系着玉的。玉身通体鲜红，却红得不那么均匀，晶莹剔透的玉身里，缕缕血丝清晰可见。就是我这个外行也看得出这绝对是一块上好的玉。不知道上面的血是谁的。
他用系玉的红绳绑住了辫子的两端，又将两头弯在一起系住了，然后在发结上面约一寸的地方一捏，居然截断了那束头发。
我呆呆地看着他完成这一系列动作，半天没有反应过来，直到手心有滑腻的感觉——他把玉放到了我的手中。
我惊奇地笑：“原来你身上还带着玉呀！”
“我娘的。”
他说得云淡风轻，但是让我的心跳慢了半拍，随即觉得一阵心酸凄楚。
他常常会很伤心吗？他觉得孤单吗？他会在乎这些吗？我全部知道，他从来不会表现出来。但我好想知道。我甚至好想看看他会不会哭。因为我好害怕想到如果他在乎这些，就要一个人承受这一切！那恐怕……是很大很大的痛苦吧？
会哭是幸福的。虽然哭没有用，但它至少可以暂时排解一下心中的苦痛，不必去刻意掩饰自己的软弱，暂时休息一下。如果忍受了那么大的痛苦，依然坚强到不会哭……那么不是连宣泄的方式都没有了？那么不是要时刻忍受，连一个瞬间的休息都没有？
我不可以想象什么样的心可以强韧到这种程度。至少我做不到。我甚至害怕去想。一想到，那种撕裂的，崩溃的感觉就那么真实地威胁着我。
我，害怕……
“给你。”他的声音让我陡然惊醒。
我受宠若惊地看了他好一会儿，然后才反应过来，赶紧把玉系回到他的腰带上，笑吟吟地说：“不行。这可是你娘的东西，怎么可以随便给人呢？”
“我喜欢它在你身上。”他说。
“可是……”我指了指那个发结，“这个。你把它系在上面了。我喜欢它在你身上。你把它和玉系在一起，就一定不会弄丢。”
“好。我一定不会把它弄丢。”
他这样说话，突然间让我觉得他就像一个任性的，但现在很乖地听话的孩子。
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